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河北20选5计算:終其一生,你不會因為優秀而被愛

作者:不負少年游 來源:文章閱讀網 時間:2019-06-02 09:56 閱讀:

河北20选5开奖结果开门彩 www.yygdu.com   在我們的成長過程中,我們總是會這樣做:

  苛刻地要求自己變優秀,想以此獲得愛和認同。

  要優秀、做好人、不能犯錯……

  為了達到這些要求,有的人偏執,有的人抑郁,有的人分裂。

  我不優秀,怎么在社會競爭中混口飯吃?

  我不優秀,父母老師怎么會肯定我?

  我不優秀,就上不了好的學校、公司?

  我不優秀,怎么可能吸引另一半呢?

  縱使,過于追求優秀,讓人變得不太正常。

  但確實只有更優秀,才能更適應生存,得到更多的愛和認同。

  追求優秀不一定會帶來內心問題,我們真正的內心沖突,是源自一種從小根植內心的功利式審美:

  一個人能得到多少愛、欣賞和認同,取決于ta有多優秀。

  你優秀,我親近你,否則,我就冷落你;

  你優秀,我就認可你,否則,我就貶低你。

  優秀的程度,定義了我們的價值,也決定了我們互相對待的方式。

  不可否認,這個批判標準在社會中真實可見。

  在社會競爭中,優秀的確很重要。

  不優秀的弊端,隨處可見:

  不優秀,就無法獲得更高的工資;

  分數低,就無法進入學霸密集的名校;

  拖后腿,就只能被同事批評……

  如果我不優秀,我就會擔心:

  別人會不會不喜歡我;

  別人會不會不被我吸引;

  別人會不會覺得我沒用……

  只有我優秀了,一切才會好起來了。

  在一定程度上,這些競爭的規則有效地激勵了努力的人,維護了每個人付出與收獲的公平。

  而真正造成問題的是,

  在社會環境的熏陶下,我們把優秀當做最重要的護身符,習慣性地用它來定義人的價值。

  并把這種社會的功利審美,帶回到家里去。

  卻不知,一旦把社會競爭的規則,放入了我們的個人生活和河北20选5开奖结果开门彩,會帶來多大的代價。

  很多父母們,為了讓孩子們更適應社會,也為了讓自己變成一個優秀的父母,在別人更有面子有地位,用盡各種方式去讓孩子優秀。

  于是,在最能獲得愛和安全感的家庭里,卻用了最殘忍的適者生存法則:

  偏愛成績好的孩子,給他更多的關心;

  考好了全家開心,獎勵孩子;

  考不好,這個家庭氛圍都沮喪等等……

  這會讓我們從小就感到一種絕望

  “我,不會無緣無故被愛。除非變得優秀?!?/P>

  這種經歷會在日后的學校、社會中得到驗證和強化。

  “我要變得優秀,要變得有用,這樣才不會被丟下?!?/P>

  優秀,變成了一個人行走江湖的武器和防御。

  但也給人的內心落下了很大的缺口:

  真實的我不配愛,只有優秀才配愛。所以要不斷逼著自己優秀,才可以不那么戰戰兢兢。

  這成了現代人內心沖突的一個重要來源。

  著名心理咨詢師曾奇峰老師,曾分享過一個河北20选5开奖结果开门彩。

  有一名女性來訪者在咨詢中問他:如果給我打分,100分是滿分,你會打多少分?

  曾老師那一刻覺得很突然。

  因為這似乎意味著,要抹去這個人立體的各個方面,而把她放在一個扁平的優秀刻度表上,功利地評價她的好壞。

  咨詢師們一般不愿意這樣做。

  但這種打分方式,在這名女性來訪者看來,再正常不過。

  原來,她一直生活在一個比較苛刻的家庭里,有一對很功利的父母親。他們給她灌輸了這樣一個觀念:

  你如果是90分,我就愛你90%。

  你如果只有20分,我只有20%的愛會給你。

  如果你因為一些原因,例如考低分、發生車禍,變成一個不如人意的人,那么我可能就會少愛你一些。

  所以,她在曾老師面前提出這個需求,本質上是:

  她需要這個分數,來確認自己的價值,確認自己可以被愛的程度。

  這樣的評判方式,在職場上無可厚非。

  但放在家庭、愛情、友情中,就太恐怖了。

  尤其是發生在一個人的早年生長環境中。

  加州大學的大衛·伯恩斯博士,曾對完美主義的父母做過研究。

  他發現,這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。并且,一旦孩子做錯或做得不夠好,他們就會很不滿,甚至收回對孩子的關愛。

  這樣的方式,也發生在追求優秀的父母身上。

  孩子不優秀,就收回愛。

  即使孩子表現優秀,他們也會在贊揚之后,加上一個魔鬼般的“但是”:

  這次很好,但你可以做得更好。

  潛臺詞就是:

  你還不夠好。

  于是從小我們學會了,要獲得足夠的愛和關注,必須不斷追逐優秀。

  無論怎么追,都很難夠到父母的優秀標準,所以只能疲于奔命。

  一旦這個模式根植內心,就會出現很多問題。

  這種用優秀換取愛的馴養方式,有什么后果呢?

  首先,優秀變成了一種自我強迫。

  那個總是提醒我們優秀的父母,會內化成我們的內在聲音。

  在很多場景中冒出來,提醒、鞭策、審判我們。

  我怎么這種低級的錯誤還會犯;

  我怎么那么沒用,這點小事都做不好;

  我怎么老是這樣……

  在每次搞砸、放松、快樂的那一瞬間,這個聲音就會出現。

  批評我們,讓我們覺得自己很糟糕;

  催促我們,讓我們不敢放松……

  優秀,不是一種自發的追求。

  而是變成了一種對批評的防御,以及,習慣性的自我逼迫。

  第二,我們認為真實的自己是有缺陷,并糾著自己的過失不放。

  我成績不錯,但我情商不高;

  我很細心,但我沒有大局觀;

  我這次做得很好,但我不是每次都能那么好……

  我們一輩子都無法對自己滿意。

  第三,會用功利心來審判別人,

  甚至是自己最親的人。

  根據優秀程度來評價一個人,在工作和學習中很正常。

  但在日常交際和各種感情里,卻是關系的殺手。

  因為,每個活生生的人,不僅僅只有優秀一個維度。

  當我們用優秀自我要求時,也會用功利性去評價別人,習慣性地過濾非優秀的特質。

  看不見他們的其他閃光點,看不見他們的愛和付出。

  在這個功利的審美下,我們很難對周圍人滿意。

  因為只要是熟悉的人,都會暴露出不優秀的地方。

  這種暴露,原是他們信任我們的表現,卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。

  最后,是一種絕望的自我放棄,以及,對無能的恐懼。

  當我們做不到一直優秀,會怎么辦?會被丟掉,會被拋棄,會一個人。

  這時,抑郁、頹廢會誕生。因為無論怎么做,都無法獲得穩定的愛和溫暖。

  這時,討好、卑微會產生。因為別人很優秀,所以要去恭維。

  這時,情感控制會發生。因為除此之外,不知道怎么做才能留住愛。

  這在年老的父母身上更常發生。

  他們需要操縱輿論、要求孩子孝順,一旦孩子不如人意就罵其不孝。

  他們怕自己老了,無能了,就會被拋棄,被冷漠對待。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。

  這些折騰,本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。

  易抑郁的人,有敏感細膩的魅力;

  理性克制的人,有邏輯的性感;

  內向少話的人,有沉靜和沉思的穩定感……

  并且,在這樣的審美中,我們會更懂得欣賞和愛自己,自發地往更優秀、更好的方向去走。

  因為,優秀不是被愛的原因,是被愛的結果。

  真正的優秀動力,只有一個:

  在被愛和被欣賞中,感受到自己的特別和珍貴,并發自內心地努力。

  美國綜藝《粉雄救兵》中有這樣一段話:

  我想早起,不是因為我整晚睡不著。

  而是我真心愿意。

  我想好好過好每一天。

  因為真實的我,配得上被愛和很好的東西:

  我勇于追求和享受一切好的事物,

  因為我值得;

  我想讓自己變得優秀,變得更好,

  因為我值得;

  我不會太頹廢和自我放棄,

  因為我舍不得讓那么好的自己如此沉溺。

  ​

  ​

  曾經我有過一段很長時間的無力期,沒有達到別人的期望,不知道該做什么,不知道自己是否還有利用價值。那時候就想,哪怕來的是一只魔鬼,也會毫不猶豫的跟他走吧。但是魔鬼沒有來,我也沒有被誰愛……

  做最真實的自己,努力活成自己想要的樣子,會有人來愛你,就像你愛你自己。​​​​


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